2017. Június 25. Vasárnap, 16:37:29
Mai névnapos
Ma 2017. június 25. vasárnap,
Vilmos napja van.
Holnap János, Pál napja lesz.
Navigáció
Szálláslehetőség!
DMRV ZRT

DMRV ZRT ügyfélszolgálat

A víz a jövőnk tükre!
Online Statisztika
Online vendégek: 5
Online tagok:
Nincsenek online tagok jelen


Regisztrált tagok: 4
Aktiválatlan tagok: 42
Legújabb tag: zoldmarti

Látogatók ma: 1811
Online látogató: 5
Max. Onlinerekord: 16
Max. napi rekord: 8590
Látogatók tegnap: 2531
Látogatók a hónapban: 74347
Összes látogatók: 314476

Utolsó 24 órában: 
























Magyarország időjárása
Hőtérkép

Hőtérkép

Felhőtérkép

Felhőkép

Széltérkép

Széltérkép

UV térkép

UV térkép

Előrejelzés

Időjárás előrejelzésidokep.hu

Házasságról házasoknak

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.

Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó  olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a  kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy   nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

*********

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya,  hogy  mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit   és  várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert  az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron  velem akart jönni.

**********

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül  kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják,  hogy mi a  baja?

- Meghalt a feleségem.

-Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

***********

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a  vagyon pedig  az ügyvédé.

***********

Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A  kollegája kérdezi tőle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

************

Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképő férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.

7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek  minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.

10.A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11.A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint    a  kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?

Idézetek
(Siker): A szerencse nem más, mint a felkészültség találkozása a lehetőséggel.
Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Még nem regisztráltál?
Regisztráció

Elfelejtetted jelszavad?
Új jelszó kérése
Ízelítő képeinkből
Támogatónk
Ősagárd Község Önkormányzatát a Magyar Élelmiszerbank Egyesület támogatja

Magyar Élelmiszerbank Egyesület honlapjának megtekintéséhez kattintson IDE

Hírek

Tv műsor
Most megy a TV-ben